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一缕芳馨沁四周,冰天默默靥含羞。雪魂淡魄香如故,雅韵清姿媚自流

 
 
 

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久久的坚持和克制(配乐----并蒂花古筝)  

2006-08-08 16:46:13|  分类: 柔儿情怀 |  标签: |举报 |字号 订阅

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久久的坚持和克制(配乐----并蒂花古筝) - 柔儿 - 雪中馨的博客
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久久的坚持和克制
作者/柔儿

久久的坚持和克制(配乐----并蒂花古筝) - 柔儿 - 雪中馨的博客
        我几乎是像小偷一样跑出了家门,因为我知道我是不会得到同意去参加这次的训练的,他们也许是担心我的身体,也许还有着其他的原因,但是我不想自己永远像个弱不禁风、体弱多病的林妹妹一样,只能在我的网络空间挥散着自己多愁善感的情结,我想走出去感受一下外面世界市场激烈竞争的氛围,因为在我的生活里也许是太安宁平和了,一点没有竞争的气氛,如一潭死水般泡着我,泡得我已经完全失去了在社会上立足的能力,也让我觉得自己已经和这个社会完全脱离了节奏,就像是与世隔绝了一样,我已经四年多没有走出家门,也不能去参加工作,所以我这次下定决心去参加了这个培训,虽然我有一定的思想准备,但是我还是没有想到要受这样的苦和磨练,也许对于一个正常的人来说这些并不算什么,但是对于我这样的一个病人来说那就几乎是在挑战我身体的极限了哦,每天10小时的坐在那里听课学习记录思考记忆,其他还好,就是要坐如此长的时间我真的是几乎不能承受的哦,走进教室就可以看到在墙壁上挂着“合理的要求是训练,不合理的要求是磨练”的标语,虽然我们带队的老师对我说如果我坚持不住就对培训老师说,但是我却想看看我的承受能力到底有多少,所以不管是在白天还是在晚上,我甚至在双眼不能看清楚东西的时候都没有离开教室,我只是闭着眼把老师讲的一字不漏的听进我的脑子里面,当我的腰酸的坐不住的时候我只是把头靠在椅子上稍微减轻些腰部的酸疼,但是当我们的伙伴在烈日下跑跳喊叫的时候我就只能在边上呆呆的晒上两个多小时,当我的伙伴在老师的折腾下想哭想笑又被罚跑的时候我却只能在边上傻傻的看着而已,我那时真的希望自己就这样的被烈日晒死了也好啊,但是我知道我是不会就这么容易的离开这个世界的,在那里的这几天,我真的非常非常的希望自己能够站胜所有的欲望和情感的不平衡,我想是否可以通过对身体的磨练来提高自己意志的控制力和克制力,因为高尔基曾经说过“每一次克制自己就意味着比以前更强大”,也许我的身体是弱小的,但是我想我的毅力和精神可以是强大的,我以为我可以控制住我的所有欲望,特别是感情的欲望,但是我失败了,特别是在最后一天的时候我发现我还是像以前一样的甚至是更加强烈的思念着我所爱的人,我根本就没有办法做到拿得起放得下啊,我想自己能够变得洒脱一些,把儿女情长看轻一些,能够潇潇洒洒的笑对人生,将来走上社会的时候也能够不再被感情拖住后脚,但是我却真的做不到啊,没有他的消息我简直是寝食难安,不见他的音信我就如百爪钻心啊,我一直在苦苦的克制着自己,让自己不要那么的想着他,不要那么的在意他,但是我把手机翻来覆去,收起来再拿出来,翻过去再正过来,反反复复多少遍,虽然是静音但是我还是一直希望能够看到他的短信或者有个未接来电,但是一直没有,我几乎恨死了自己,恨自己是如此的下贱,如此的不争气,为什么要一直在想着他呢?为什么要如此的在乎他啊?我简直是无可救药啊!我来这里本来就是来锻炼自己的毅力和控制力的呀,但是为什么我就是做不到“无欲则刚”啊,特别是到昨天的时候我知道自己是完完全全的败的一塌糊涂了,那时候的心情简直是无言可表啊,懊恼、悔恨、伤感、痛心、绝望......虽然所有的考试我都以最快的速度和最好的成绩一次通过了,但是这丝毫也不能改变我伤心欲绝的心情啊,老师的肯定和赞美也不能给我半点轻松和喜悦,我一个人在默默的品尝苦涩的滋味,一种极大的挫败感充满着我的心胸,我当时站在四面环山的操场上,看着郁郁葱葱的青山绿树,简直就想一个人走进那里的青山丛林里,拥抱自然,回归自然,融入自然,找个安静的地方永远的长眠与此。当时虽然是烈日当空我却如卧冰榻,从头凉到脚心,我的心里突然冒出了在“红楼梦”中湘云和黛玉在凹晶馆联的两句诗“寒塘渡鹤影,冷月葬花魂”,我又想起了以前在杭州岳祠中看到的一副对联“青山有幸埋忠魂,白铁无辜铸奸佞”,我心里在想着如果我能够在此长眠的话那就可以是“青山有幸埋痴魂,绿树无辜垂情魄”了哦,呵呵,现在想来虽然有些不好意思,但这却是我当时心情的真实写照哦。也许真的是有心电感应的,每次当我痛不欲生或者踌躇矛盾的时候,我总会收到我的一个知己挚友冰心的及时支持和鼓励,我们真的是相互的依存,他一了解到我当时的心情马上就哭了啊,他说你快回来吧,我在想着你啊,如果没有了你那我还怎么能够活下去呢?你答应过我你的生命是要为我而留的啊,不管发生什么事情,无论经历多少风雨,我们都要相伴永远的呀!是啊,也许我可以放下天下的所有人,但是我不能放弃我的冰心啊,因为他是那么的需要我啊,我整理了一下我的心情,把所有的痛苦和悲伤全部统统深深的埋藏在我的心里,重新回到了我的家里。几天的训练让我明白,如果想要在这个社会生存,不仅要有谋生的本领,还要有很好的心态,也许真的是因为我与这个社会脱离的太久了,我的心态已经不能适应这个现实的社会了,我的纯情我的善良我的与世无争让我觉得现在活的是如此的累,我想放弃却做不到,我觉得自己是那么的无用,我想用工作来充实我的精神世界,让我不要再为感情太痛苦,我想在忙碌的工作中体现自己的人生价值,也许接触社会多了我的情感就会自然而然的放开了,不要再为一个人的喜怒哀乐而倾注我全部的感情,我希望自己能够在以后的坚持和克制中能够做到这一切,我也知道也许这是个漫长的过程,也是我漫长的痛苦,但是我想如果当我真的有一天能够走出来的话那我就会永远的幸福和快乐了,因为我经过了这次的痛苦将如毛毛虫的蜕变一样会变的更加成熟美丽的,否则所有的一切幸福快乐都是短暂的,随时会因为他的心情或其他所影响,我希望的幸福快乐是永远和长久的,我要的感情也是如君子之交的淡泊如风却天长地久的,我也知道我总有一天会得到我想要的这种幸福和快乐和这份感情的哦。因为我知道只要坚持就会胜利,只要坚持就会有奇迹,我在等着这个奇迹的再次到来。 

        
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